讀書班的這段時間6點40分的公車總會遇到國小同學"嘉紋"
每天都有不同的話題~(我太聒噪了)
昨天也不知道怎麼的聊起了之前的工作~
我又趴拉啪拉的說了一大串!!
沒有怨也沒有恨...
只是無奈的責怪自己吧...
我告訴嘉紋她真的對我很包容很包容...
包容的程度真的像家人一樣吧!
我真的把身體給拖累了~
累到連心裡開始不正常~開始歇斯底里~開始反覆無常~
神對我來說是我跟他之間的調和劑,
神離開之後,常常因為一些事情在休息室吼來吼去...
或許是我跟他都想要快點解決又不知道怎樣解決吧!!
脾氣都一樣硬!!像神說的"兩Q都很低!!"
不過她真的非常非常的包容我這樣的脾氣...
只是...到離開的前幾個月...我真的越來越疲倦...
上班也越來越失去動力!!
沒有了感情~把所有的心都放在工作的我~
唯一的依靠就是她...讓我可以放心!信任!仰望!的一個上司~
下了班會去吃宵夜~然後為了店討論很多事情~
這算是我很重要的解壓吧...雖然一樣在說公司...
之後...她出現了...
一切變的好快好快!!
我完全應接不暇!!(應該是我因為我是低EQ的人吧)
那間小小的辦公室裡面因為她...
在門口外的我覺得似乎有一道牆...
走進去好像也不在裡面...
不知道怎麼排解壓力的我開始跑網咖~猛看電視~
晚上的宵夜是正常人的兩到三倍!!
一直不斷不斷的惡性循環~
我脾氣越來越爆躁...
她跟她都沒有錯!!
是我...覺得很孤單...很無助...
卻不知道怎麼開口...
表面好像裝無所謂...其實不知道該怎麼辦...
這時變的很需要她來鼓勵我!!
很多時候...看在眼裡感激在心裡卻不會言談~(我也一樣吧)
是我自己太過放大那種不安了吧...
當我聽到她希望我休息一個月再去上班...
我很感動~我動搖了~只是...我沒辦法告訴她答案...
我也知道我真的很賤!!
不斷的刺她的要害她的痛!!
因為我知道她需要我幫她~
為什麼我要傷害她??那不過是想證明自己重要!!
很可悲吧...因為我就是活在別人的期待下!!
所以這種時候更要看著別人的期待活命~
有什麼辦法...我再也不敢踏去了吧...
之前有幾次...回去...看著她...不知道該說什麼...
愧疚嗎??虧欠嗎??
有!!但我能怎麼作!!當時我已經管不了我的情緒~
我又怎麼能夠管到誰??
所以...逃離是我選擇最爛的方法~(或許對我是好的!?)
她的她最近聽說不愛笑了...
我很虧欠她~
當時我只是自私為了自己...
人...到最後還是愛自己~還是自私的...
我不是聖人~沒有所謂的大愛!!我做不來...
勝文經理告訴過我"離開了就離開了~不用再去想了...想也不會有改變!"
是啊...可是我也不知道為什麼我會想...
誰要跟我解答...
我只知道...快要新年了...去年的新年...我們打了一場很辛苦的仗!!
神因為工讀生動作慢吞吞~打電話請ㄚ姨來上班~
那時候...跟她拼了命的為了業績!!中午不敢休息!!
很懷念那時很辛苦卻很快樂的鐵三角!!
也很懷念那時神離開~為了業績、成本、評比很辛苦很努力的雙人行!!
就這樣30分鐘的車程就告訴嘉紋這樣的想法..
只是提到她...心裡會很痛!!
因為有一次的吵架裡她曾經告訴我"不要叫他那兩個字"
現在...我也不敢叫...
我也知道我跟嘉紋說~不會因為這樣得到救贖與諒解...
至少...有個人靜靜的聽我說...
ㄕ ㄈ ㄨ ˋ ㄋ 一 ˇ ㄏ ㄠ ˇ ㄇ ㄚ ˙
- Jan 06 Wed 2010 11:20
懺悔
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