圓圓

讀書班的這段時間6點40分的公車總會遇到國小同學"嘉紋"

每天都有不同的話題~(我太聒噪了)

昨天也不知道怎麼的聊起了之前的工作~

我又趴拉啪拉的說了一大串!!

沒有怨也沒有恨...

只是無奈的責怪自己吧...

我告訴嘉紋她真的對我很包容很包容...

包容的程度真的像家人一樣吧!

我真的把身體給拖累了~

累到連心裡開始不正常~開始歇斯底里~開始反覆無常~

神對我來說是我跟他之間的調和劑，

神離開之後，常常因為一些事情在休息室吼來吼去...

或許是我跟他都想要快點解決又不知道怎樣解決吧!!

脾氣都一樣硬!!像神說的"兩Q都很低!!"

不過她真的非常非常的包容我這樣的脾氣...

只是...到離開的前幾個月...我真的越來越疲倦...

上班也越來越失去動力!!

沒有了感情~把所有的心都放在工作的我~

唯一的依靠就是她...讓我可以放心!信任!仰望!的一個上司~

下了班會去吃宵夜~然後為了店討論很多事情~

這算是我很重要的解壓吧...雖然一樣在說公司...

之後...她出現了...

一切變的好快好快!!

我完全應接不暇!!(應該是我因為我是低EQ的人吧)

那間小小的辦公室裡面因為她...

在門口外的我覺得似乎有一道牆...

走進去好像也不在裡面...

不知道怎麼排解壓力的我開始跑網咖~猛看電視~

晚上的宵夜是正常人的兩到三倍!!

一直不斷不斷的惡性循環~

我脾氣越來越爆躁...

她跟她都沒有錯!!

是我...覺得很孤單...很無助...

卻不知道怎麼開口...

表面好像裝無所謂...其實不知道該怎麼辦...

這時變的很需要她來鼓勵我!!

很多時候...看在眼裡感激在心裡卻不會言談~(我也一樣吧)

是我自己太過放大那種不安了吧...

當我聽到她希望我休息一個月再去上班...

我很感動~我動搖了~只是...我沒辦法告訴她答案...

我也知道我真的很賤!!

不斷的刺她的要害她的痛!!

因為我知道她需要我幫她~

為什麼我要傷害她??那不過是想證明自己重要!!

很可悲吧...因為我就是活在別人的期待下!!

所以這種時候更要看著別人的期待活命~

有什麼辦法...我再也不敢踏去了吧...

之前有幾次...回去...看著她...不知道該說什麼...

愧疚嗎??虧欠嗎??

有!!但我能怎麼作!!當時我已經管不了我的情緒~

我又怎麼能夠管到誰??

所以...逃離是我選擇最爛的方法~(或許對我是好的!?)

她的她最近聽說不愛笑了...

我很虧欠她~

當時我只是自私為了自己...

人...到最後還是愛自己~還是自私的...

我不是聖人~沒有所謂的大愛!!我做不來...

勝文經理告訴過我"離開了就離開了~不用再去想了...想也不會有改變!"

是啊...可是我也不知道為什麼我會想...

誰要跟我解答...

我只知道...快要新年了...去年的新年...我們打了一場很辛苦的仗!!

神因為工讀生動作慢吞吞~打電話請ㄚ姨來上班~

那時候...跟她拼了命的為了業績!!中午不敢休息!!

很懷念那時很辛苦卻很快樂的鐵三角!!

也很懷念那時神離開~為了業績、成本、評比很辛苦很努力的雙人行!!

就這樣30分鐘的車程就告訴嘉紋這樣的想法..

只是提到她...心裡會很痛!!

因為有一次的吵架裡她曾經告訴我"不要叫他那兩個字"

現在...我也不敢叫...

我也知道我跟嘉紋說~不會因為這樣得到救贖與諒解...

至少...有個人靜靜的聽我說...

ㄕ    ㄈ    ㄨ     ˋ        ㄋ 一 ˇ ㄏ ㄠ ˇ ㄇ ㄚ   ˙