圓圓

今天就是整個沒精神+頭暈+腹部悶痛...

收班的時候突然開始跟阿倫狂聊天...

也許是想藉著聊天排解我心悶的感覺~

結果當然是沒有好下場...(苦笑)

店長今天問我：你到底要不要作??是要繼續做還是回去當護士??

我完全回答不出來...

連我自己都找不到答案了!!

誰能給我真正的答案??

當護士...

在鄉下長輩看來很風光啊!!

錢多又有地位又高貴的...

有機會還可以當醫生娘呢~

可是人命的壓力~

還有來自病人與家屬的壓力~

還有勾心鬥角的壓力~

還有對醫生的壓力~

還有心裡真的很想脫離護理的心情~

也許久了就會習慣了...

但我就是想逃開...

現在呢??

當了爭鮮的內場菜鳥師傅~

在父母親眼裡感到失望難過...

在鄉下長輩面前說好聽叫做有正當賺錢就好...

難聽一點就是賺多錢不做去做那個少錢又吃力幹嗎??

又或是什麼時候才能敖的出頭??

為了夢想中的興趣我到爭鮮...

從零學起...

樂趣來自於學習中領悟到訣竅~

還有前輩的鼓勵...同事的支持...客人的滿足...

只是最近真的開始笑不出來了...

家人給的訊息...是要看看我到底可以耗多久!?

我到底該怎麼作??

我還要耗嗎??

我是要回去當個乖小孩??

還是要證明給他們知道"夢想可以當飯吃"??

ㄧ天在公司超過8小時以上~

剩下的時間大多是昏睡狀態...

我很貪心很貪心...

工作跟愛情我都想要擁有...

只是這樣長時間在廚房的工作我能認識到誰??

當護士的時候還有家屬要幫我介紹兒子~

還有病人問我結婚了沒有??

只是我都笑著說工作重要~

也許注定會有要捨棄的東西吧...

後悔之前頭腦被寂寞衝昏頭的喜歡!!

那又能怎樣??只怪自己笨!!

說了一堆東西...最後只是很簡單...

想要感情...

但...我很清楚...現在的我沒有辦法擁有...

也不知道怎樣擁有...

過去的感情的確疼痛~

但是...甜蜜的回憶總是不經意的勾起我深深的感嘆~

很喜歡抱~感受對方的體溫跟心跳~

很喜歡蹭~像小貓ㄧ樣的撒嬌~

很喜歡吻~感受對方的氣息與熱情~

很喜歡說我愛你~因為總是有滿出來的愛~

只是...我給的愛太沉重...

ㄧ但加速就不會煞車~

非要撞到粉身碎骨才知道停車...

即使如此...我還是很需要有個人疼我......